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自习独自回家,突然一个警察拦住了我:“说!氧气的四种制取!”我吓傻了,小声说:“加热高锰酸钾,加热氯酸钾,用二氧化锰做催化双氧水,电解水。

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”警察叔叔满意地点头:“好了!走吧。

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”我问:“为什么突然问这个?”警察叔叔:“大半夜萎靡不振地在街上走,不是小偷就是初三的。

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2.

公司办公室,一同事放了个屁,特响。

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靠他最近的另一同事说要报复也放一个,那努力地是面红耳赤、咬牙切齿,屁还没憋出来,人倒是晕了,怎么叫都不醒,送医院,最后确定是脑出血!憋个屁憋成脑出血你敢信?老板是咬着牙在工伤申请上签的字。

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3.

早上去经常吃早点的地方买了一碗热干面,打包带走的时候,老板可劲让买一杯豆浆,楼主纳闷,平时不是这样啊,今天怎么强制消费的感觉!!正在想怎么拒绝的时候,只见老板一张大脸憋的红彤彤的开口到“你不买算了,免费拿去喝吧,今天的热干面我拌的实在太辣了,怕你受不了……”

4.

几个医生合买了一台电视机放值班室,没几天坏了,叫老板来修,老板说要加钱,一个医生走到值班室门口锁上了门,对老板说:“你什么时候修好,什么时候走。

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”老板:“你这是绑架,我要报警!”说着就拨打了:“我要报警,有人把我关起来了!”警察:“谁,在什么地方?”老板:“是医生,我在精神病院,他们不让我走!”

5.

一偏僻的小山村里来了一辆摩托车,村民们从未见过这么奇怪的家伙。

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他们围着它观察着、抚摸着、议论着。

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这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间。

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最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”

6.

楼主:若没有瘦十斤,简直浪费了失恋。

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回复:还不明白么!这是个看脸的世界,瘦下来也是白搭!

7.

妹子热恋,总是想与男孩一起浪漫:马尔代夫,富士山下,普罗旺斯等等,总是有那么多的选择让人无法抉择。

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而男孩就简单多了:如家,七天……

8.

周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:妈,我一天没吃饭了。

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老妈:昨天吃撑了?我:爸!我都一天没吃饭了!老爸:哦,那明天记得吃。

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我亲爸!

9.

今天,我去超市买东西,付钱的时候排队,这时我前面那货付钱的时候,那些东西刚好19块9,他给了20块给收银员,收银员找了个一毛钱的糖给他。

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这货居然说不要,说完这货从口袋里拿出9颗这样的糖说:找我一块!我和后面的伙伴,都惊呆了!

10.

有个骗子给我打“知道我谁吗?”我随口编了个名字,他居然说对,还让我借钱给他。

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嘿嘿,于是我就告诉他:“老规矩,不管多少钱,先给利息,充元话费。

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”结果他真充了。

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